Category Archives: 心情杂笔

难道快乐总是有循环？ 我又开始低落了。 我又陷入无尽的低谷。 感觉周遭的一切都与我无关，日子开始过得云淡风轻。

刚写完QQZONE觉得不过瘾，决定继续在这里写下去。 小白兔说我跟初中比变了很多。 我仔细回想了一下，我从进高中开始就变得很颓废。不再参与任何活动，不再结识任何我认为有趣的人，以至于现在的伤是自己白白受的，因为如果当时了解他一下，接触他一下，说不定会觉得他其实很废的。 扯远了，反正这浑浑噩噩的三年留下的还是朋友，再怎么不想主动认识，还是莫名地认识了许多人，大概这是我的性格关系吧，没办法的。高三的时候开始了场有点畸形的恋情，我居然把它维持了两年。然后是现在这段一个多月的恋情，比两年的伤很多很多，因为我高一开始就喜欢这个人，然后得到了，真的幸福死，然后现在失去了，真的痛苦死，但是这个人是人渣，不值得我去痛苦，道理我全部都懂，可是要实际实践做到，需要时间，大家要一起帮我。 我自认为我是比较有自省意识的，我认为自己不漂亮，性格呢，做朋友很好，因为可以跟每个人都很谈得来，因为我知道什么话别人爱听，什么话别人不爱听，什么话别人听了舒服，什么话别人听了不爽我就不说，没错，那就叫八面玲珑，我就是这种性格的人，其实我只是比较在意别人感受而已，不是每个人承受能力都那么好的，有些人表面没什么，其实心里恨你恨得要死因为你揭穿了别人不敢揭穿的东西。我的性格不是男生喜欢的类型，据我调查，男生还是比较喜欢矜持型文静型的小姑娘，不喜欢我那么奔放的，我有时候太直接，直接到别人目瞪口呆难以接受，奔放到别人在马路上不要跟我走在一起，觉得我太13。这些我都知道，我都意识到了，但是这个就是我的性格，改了就是不是我了，所以我还是很期待有人能欣赏我的全部的包括13这一点的并且爱我的人出现的，虽然老甲鱼爱我，但是他不欣赏我这13的部分。 到底是什么能让我有很多很交心的朋友并且他们对我所做的一切超出了我全部的想象，有时候我真的感动到想哭:em217:，比如小阳阳总是从来不计较自己的付出为我做我妈有时也不会为我做的事，无论在金钱上还是经济上，都是她吃亏，真的很对不起她，总是问她借钱，她还总是笑眯眯地借给我看着我用借她的钱买杂志。还有她帮我买吃的请我吃饭她男人请我吃饭以前在寝室帮我铺床整理东西陪我看医生挂点滴整晚，真的，我都记在心里，还常常被我妈说你就不能对别人好一点，我看你对她一点也不好之类的话，你看自己亲人都胳膊肘往外拐了，我真的是无话可说了，怀疑自己的RP值。 还有Shirley，对我好的程度也让我想哭，总是听我抱怨这抱怨那，细心帮我分析我的感情问题，每年生日都送我很好的礼物写很美的贺卡而我从来不送她礼物，今年我让她帮我买化妆品说我会给她钱的，她更是过分直接帮我买好还不要我的钱说是今年给我的礼物，跟她男朋友一起请我吃饭，我怎么总是可以让别人一对对请我吃饭的？我到底是做什么的啊？红娘？ 小白兔，每次受伤的时候总是会马上打电话给他，无论几点，无论他在做什么，总是第一时间来陪我，对他任性，对他再怎么无理取闹他都不会生气，还总是会好言相劝循循善诱，请我吃饭是家常便饭，帮我充手机，陪我玩从来都是他请客，对我好的程度可见一斑，我真的怀疑自己到底是碰上些什么人了，是那些人RP太高，还是我额头太高？ 更不要说那些乃丽啦沙沙啦小新啦蛋蛋啦SS啦VV啦（SSVV不知道吃过多少顿他们请的饭）还有很多很多的兄弟姐妹啦，他们无论是请我吃饭还是送我礼物，这些都仅仅是物质上，最最重要的是，他们都是第一时间，无论我发生了什么事，都会冲出来帮我的人，而且什么都不会计较，我真的是太感动了。 不管怎么样，拥有这些兄弟姐妹真的觉得自己是世界上最富有的人了，而且有了他们，我真的觉得亲情友情爱情就是这么排位的，从来都没有怀疑过。而且我也坚信自己，他们之中无论哪个发生什么事，我都会第一时间冲过去帮他们的，什么松江南汇，小case一桩，从来不觉得距离是问题，只要心的距离一直那么近，就OK了。 今天突然觉得自己不难看，今天突然觉得自己身材不错，今天突然觉得自己的笑声很爽脆，今天觉得自己很幸福。 其实从来就觉得自己对朋友一点也不好，付出的实在太少，无论上物质上还是精神上，都觉得自己太小气，但是那么多人却还是包容着我，爱护着我，甚至爱着我。 所以还是觉得上帝眷顾着我，让我在没有爱情的时候感觉到了我自己仍是那么幸福，仍是那么满足，友谊的力量可以是那么伟大，如果有来生，我还要与你们做兄弟姐妹，如果我老了，我一定会写一本关于你们的回忆录。

5月16号我正式成为单身贵族。 现在想好好享受下单身地生活。 现在的心情，真的是好到暴。 这一个月零8天，我到底在跟怎么样的一个“人”接触啊？ 我都佩服我自己。 爱曹格，爱生活，爱自己，爱朋友。 今天是五月17号，今天真的太开心了。 详情请见我的QQZONE帮space，现在那两个地方基本保持同步。

今天我在车站上看到一个暴有腔调的男冷。 于是我瞬间想明白了。 我可以很轻易地喜欢上一个人，如果这个人天天出现在我的眼前我还会爱上他。 然后突然间觉得毛茸茸也不过如此。

这天气还没到夏天呢，我的两个前手臂就已经被晒黑了，太阳真毒。 今天洗澡的时候突然意识到自己应该振作。 虽然这个话题已经在我心里久久萦绕没有中断过，但是实际行动还是一步也没有实行。 今天又意料之中的发烧加重感冒，我的体质什么时候才能变好，难道我真的要办张什么健身卡去机械性强迫自己运动？ 其实生命中有很多事情可以做，目前我最大的愿望就是读好英语，毕竟是我的专业，不能再这样了，起码不能输给东北人对吧？还有该读的该考的都要弄出来，还有德语也要好好学，帮小朋友辅导的英语自己也要学学好，英美概况的补考一定要过了啊……还有自己喜欢的东西不要放弃，文章多写点有意义的，书多看一点，多跑跑松江之类的地方，就可以很开心啦…… 就这么想着想着，马上要到自己21岁生日了，又是六月，生日爆破的一个月，自己居然已经21岁了，真是岁月不饶人啊，感觉到了自己的无尽苍老，看着马路上的小学生初中生的皮肤真是水灵灵得让我嫉妒啊！ 可是为什么妈妈说20岁是一个人生刚刚开始的年龄呢？恩，我要振作起来，要奋斗起来，青春无限美好啊！ 只用六个指头打字的我，容易生病的我，有很多人牵挂的我，想太多的我，在这样的一个夜里，还是觉得很幸福。

真的是郁闷到了极点，真的是把电话簿都打了一遍。 然后想找小新出来抽烟的不过每次她都不赏光。 于是真的冲动跑去买了最爱的万宝路和打火机。 在那里等着我唯一肯过来的小白兔。 小白兔看到我抽烟吓死了叫我不要抽，说小姑娘抽烟不好。 然后我们去了人民公园，看到了碰碰车，我们就挤上一辆开了两个回合，那个爽啊，爽得我们肋骨都要断掉了。 再乘了海盗船，那里的海盗船一点也不刺激，不过乘上去的时候心痒痒的，小白兔说要不要我帮你挠挠啊？反正整个船上就我们两个，叫得太high了。 今天玩的时候碰到两对拉拉，做女的那边都长得暴好看，其中一个还对我凶一刚，女人凶会有皱纹哦…… 我买了吹泡泡的东西在那里一直吹啊吹，我可是从小就吹泡泡的，所以白兔的水平真的不怎么样啊，我用小喇叭跟另外一个东西都吹出了无敌多的泡泡，唉，我突然怀念起我以前跟蛋他们一起吹泡泡的时光了。 跟小白兔一起真的超开心的，而且我们都是偷溜出来，所以感觉特别的刺激跟开心。 所以说心情不好的时候抽烟根本没用，只会越抽越难过。 还不如接近大自然去好好玩一玩。 但是最近真的是不想读书不想吃饭不想睡觉不想走路不想买东西不想开电脑不想发消息不想打电话，大家都说你怎么那么作，对啊，我原来真的很作的。 谢谢你小白兔，你是这个母亲节唯一一个肯陪我出来的人。也是唯一能忍受我那么真实一面的人。 Shirley啊，我一定会幸福的，一定不是现在这样，一定不会一直像现在这样。

这几天过得有点非人的生活了。 五一长假睡得有点晚。 人变得有点瘦。 天天上午睡两节课。 然后在外面野到很晚回去，还被妈妈骂。 不想再这样了。 真的想好叫读书。 真的好喜欢毛茸茸。

只想你爱我一点点，只要一点点，我就很感动。

最近突然发现自己还满喜欢现在的生活。 虽然是走读，可是每天从学校正门进进出出的感觉还真是不错，喜欢学校的喷泉和很多的绿化，就连正门的交通协管员也长得分外的美，上外出美女，连带附近的人也美起来了。 一直以来都是一个人，一个人出门，一个人放学，做什么事情也都是一个人，其实好想心里装下别人，但是为什么装的总是错的人？ 太冲动的开始，太冲动的结束，什么都没有留下，给自己很多很多理由，他是人渣，他是禽兽，他人品不好，不值得你爱，可是没用，还是爱他。 今天有人跟我说其实并不是他不好，只是他不够爱你，还有，两个礼拜，你要人家怎么像你喜欢了四年那么投入？其实他这样是正常的，现在这个社会，什么爱什么喜欢，没有谁离不开谁，一大堆，帮我洗东篱把酒黄昏后脑，瞬间又觉得，分手这个决定，也很仓促。 现在的现在，是暧昧的朋友，是普通朋友，我也不知道。只是他的要求我都不太会拒绝，傻傻地像个怨妇一般的，从来都很不屑那些为情所痴的人，结果自己还不是这样，落入俗套。 还是很傻地，看到一个又一个认识的人就喋喋不休地告诉别人现在的感情问题。跟老甲鱼两年的感情，从来都是只字未提。 跟这个人两个礼拜，却就是喜欢赤裸裸地告诉别人也不管别人要不要听，一个个电话，一条条短信，从来都没有这样过。现在是不是要收敛点，不要多向别人说，因为我不知道我明天又会怎么样。但是我知道现在的我很冷静。 是真的很喜欢，不对，是真的爱，他的每一句话每一个动作都在我脑子里异常清晰，现在的我，自己结束了自己的感情，却清晰地疼痛，难过。他说back to you不会离开了，他说会好好珍惜的，他说很有夫妻的感觉……瞧，我又在念叨了…… 一定会好的，一定会的。 因为我从来都是一个人，坚强的一个人。 走着自己的路。

仿佛像个糊涂的小孩做了一场不长不短的梦。 结束了根本没复习过的专四，结束了两个礼拜的从天堂到地狱的新恋情。 冥冥之中有人告诉我，什么事情还是不能太冲动。 星期天总是下雨，考好专四的那一刹那，心情觉得异常地爽。有种很解脱的感觉，虽然知道自己很可能明年再考的，但是还是觉得很洒脱。 关于新恋情嘛果然是不被祝福的，来得快去得快，与希望值相差太多，还有么就是遇人不淑咯…… 我这个人一向看得很开，合不来就散，虽然我心里还是很有内伤的，虽然这个人我高中就开始喜欢的，虽然他打破了我美好的少女时期的爱情梦的，虽然跟他一起真的除了什么什么的就超开心的。不过日子还是要好好过的对伐啦？爱情么总归会再次到来的咯，下一个会更好的，我一向不会回头的。 就当是次经历吧，我好象又长大了（吐），担心我的关心我的对我没想法的人们啊，我会坚强的，我会好好的，放心哦，爱你们！